Abc-contact.ru

АБС Контакт
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена хочет развестись. Надо ли ее поддержать

Жена хочет развестись. Надо ли ее поддержать?

Мы с супругой женаты почти 18 лет. Слава Богу, двое детей — мальчик 16 лет и девочка 13 лет, оба неплохо зарабатываем. Я стараюсь быть ближе к церкви, соблюдать посты, молиться, исповедоваться, причащаться. Жена от церкви далека, что не делает ее плохим человеком, я ее люблю. Но по своим взглядам мы очень разные. Периодически в наших отношениях с женой возникали проблемы. Вот и сейчас случился кризис. Она сообщила мне, что считает меня достойным человеком, но любви ко мне не испытывает и, как только дети вырастут, намерена со мной развестись. Фактически она сравнила наши отношения с сожительством. Я ответил ей, что сожительствовать с ней не согласен, что согласен пытаться сохранить семью, пусть даже это и не будет иметь успеха, но жить совместно, заранее зная о том, что фактически это уже не семейные отношения, я не хочу. Она предложила мне подать на развод, на что я ответил отказом, исходя из своих христианских убеждений. Тогда она сказала, что подаст на развод сама. Я бы хотел узнать ваше мнение, с духовной точки зрения, не является ли мой отказ продолжать отношения в формате сожительства фактическим подталкиванием ее к разводу? Мучают сомнения, не лукавлю ли я перед Богом?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Ох, кто же Вам скажет.

Жена говорит Вам, что не хочет с Вами жить, что нет любви, верно? Мне кажется, если Вы жену любите, самый правильный способ действий тут — это за то время, пока Вы вместе (а это ведь еще несколько лет) попробовать понять, почему она перестала Вас любить и сделать что-то для того, чтобы любовь возникла заново. Я часто вижу в сети историю о том, как муж каждое утро спрашивал жену о том, что он может для нее сделать, чтобы ее день стал лучше. Жена сперва не верила ему, потом просила сделать самую нелюбимую работу- убрать в гараже, помыть кухню и так далее, муж делал, чтобы сохранить брак, и в какой-то момент о том же его спросила жена. У него было много терпения, чтобы много дней подряд задавать ей этот вопрос и делать то, о чем она говорила, и было желание сохранить брак и заново выстроить отношения. Я думаю, что Вам в этой истории мог бы подойти какой-то такой вариант — напрямую спрашивать жену, что делать, и делать, действовать.

Сохранить семью — это не о том, что Вы декларируете свое желание, а жена сразу соглашается, нет! К идее о разводе ее ведь что-то подтолкнуло, возможно, Вы этого не видите, но это точно есть. Что-то сломалось в Ваших с нею отношениях. И очень часто эта поломка касается каких-то очень простых действий, которые жена ждет от Вас, а Вы не делаете. Любовь — это действие, и мужчина — это во многом то, как он поступает в жизни.

Поэтому я бы Вам советовал помолиться и начать действовать каждый день, как бы заново завоевывая любовь своей жены. Только от нее не ждите ничего: ухаживайте за ней так, чтобы эта женщина снова с радостью сказала Вам «да».

Если не понимаете, что делать — можете последовать примеру мужчины из истории или сами сходить к психологу, чтобы понять свою жену лучше.

И молитесь о том, что Господь помог Вам не отступать от Вашего пути.

А что касается взглядов — Вы для себя поймите, так ли важны эти разногласия, чтобы из-за них с женой были ссоры. Может быть, стоит Вам с женой говорить о чем-то другом и вместе проводить время так, чтобы обоим это было приятно, а не выливалось бы в частое выяснение отношений? Я думаю, что это будет как раз по-мужски и по-христиански.

Хороший вопрос«Такая жена мне не нужна»: Женщины о том, как они развелись и не пожалели

«Такая жена мне не нужна»: Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Хороший вопрос на Wonderzine

На развод во многих странах чаще подают не мужчины, а женщины. В этом нет ничего удивительного. Традиционные представления о женской роли предписывают ей обязательно выйти замуж. Но вместо ожидаемого семейного счастья (или вместе с ним) нередко приходят трудности с карьерой и «невидимый» труд — семейные обязанности, которые чаще ложатся на женщин. Мы поговорили с женщинами, которые выбрали свободу и неизвестность вместо неудачного брака — о том, как они это сделали и что чувствовали потом.

Интервью: Ирина Кузьмичёва

Елена

34 года

Читайте так же:
Как делается приватизация квартиры

Мы познакомились, когда мне было восемнадцать, а будущему супругу двадцать. Наши отношения длились одиннадцать лет, поженились мы через шесть. Мы жили в маленьком городке, где люди быстро создают семьи и либо так же быстро их разрушают, либо держатся друг за друга до конца. Родители и друзья уже спрашивали: «Сколько вам ещё нужно времени, чтобы решиться?» Я же вообще не хотела заходить в институт брака. Муж, наверное, боялся отказа и не предлагал до тех пор, пока не стал более-менее уверен в моём согласии. Решились на брак мы, когда я стала настаивать на переезде в Петербург. Он стал подводить меня к тому, что лучше бы сначала пожениться, и даже принёс красивое свадебное платье. Так всё и получилось.

Мы переехали, и в большом городе различия между нами стали заметнее. Я хотела использовать возможности города для самореализации, а он — чтобы создать большую семью, где жена сидит дома и воспитывает детей. Это провоцировало небольшие катастрофы: постоянные скандалы, интриги, расследования, жуткая ревность с его стороны. О разводе первой заговорила я, когда меня стало раздражать в нём всё, включая то, как он ест и дышит. Я сказала, что мы оба молоды и можем быть счастливы по отдельности. Он называл меня эгоисткой. А я как раз думала о нём — хотела освободить его от моего общества, которое ему явно не подходило и мешало его планам.

Узнав об угрозе развода, к нам тут же приехали его родители и купили нам квартиру. Я решила не разрушать семью — дала слабину. Стала с грустью думать, что вот, теперь надо будет рожать ребёнка и нести крест брака. Но помог случай. После того как я задержалась на очередной тусовке, муж сказал: «Такая жена мне не нужна». Я испытала огромное облегчение, обрадовалась — и мы развелись.

Мы с мужем и друзьями так отмечали предстоящий развод, что чуть его не проспали. Женщина в загсе сказала: «Ребята, вы такие милые, весёлые. Может, ещё подумаете?» А я ответила: «Мы такие милые и весёлые, потому что сегодня разводимся. Дайте нам бумажку, пожалуйста, и мы пойдём». После этого мы практически не общались: мне это неинтересно, нам не о чем говорить. Его родители тоже перестали со мной общаться. Спустя много лет я узнала: он сказал им, что мы развелись, потому что я ему изменила — видимо, ему так было легче объяснить эту неудачу. От друзей я с удивлением услышала: «Да мы вообще не понимали, как вы можете быть вместе».

После расставания я не собиралась пускаться во все тяжкие или найти кого-то получше. Я просто хотела быть свободной, никому ничем не обязанной и жить как хочу. Оказалось, что я совершенно свободна во всём, в том числе финансово — у меня ничего не осталось. Я подумала, что это справедливо, и сама выбралась из этого дерьма. Благодаря трудностям приобрела новые навыки, закалила характер и немножечко поумнела.

Бывший муж очень быстро женился на замечательной девушке, у них двое прекрасных детей. Я тоже с пользой провела эти семь лет, много работала и много отдыхала. Отношения были, но о браке не думала. Хотя недавно в моей жизни появился человек, с которым я в скором времени снова окажусь у алтаря.

Ксения

30 лет

Мы вместе с будущим мужем работали в московском издательстве. Мне было двадцать четыре, ему тридцать два. До замужества у меня было немного отношений и с мужчинами, и с женщинами, но я тяготела к женщинам. При этом я считала, что пришло время выйти замуж: хотелось стабильности, общего быта, детей, что называется, создать ячейку общества. Возможно, если бы я не вышла замуж за него, вышла бы за другого. У нас было мало общего, но я решила, что он подходящий вариант. В итоге моими усилиями через полтора года мы поженились.

Нам с мужем нравились разная музыка, фильмы, у нас были разные представления о досуге. Через год я стала понимать, что не вполне соответствую собственному представлению о том, каким человеком я хотела бы быть. Мы стали много общаться с моей знакомой — у нас была очень нежная дружба, без эротического подтекста. Мы прекрасно понимали друг друга, и я стала думать, что мой муж не тот человек, с которым я должна была связать свою жизнь. Впервые о расставании я заговорила через пару лет брака. Мы поговорили, но в итоге замяли тему и стали жить дальше.

Читайте так же:
Договор субаренды автомобиля без экипажа

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

24 года

Наше знакомство состоялось задолго до свадьбы. Десять лет назад я приехала на лето к бабушке. Троюродный брат познакомил меня с другом, высоким блондином с зелёными глазами. Мне было четырнадцать, ему девятнадцать. Из-за разницы в возрасте и из-за того, что я сестра его лучшего друга, он не стал со мной встречаться. Мы дружили, потом перестали общаться, а спустя года два случайно встретились и снова стали созваниваться и гулять.

Прежде чем я согласилась выйти за него замуж, он четыре раза сделал мне предложение. На пятый я ответила согласием. Мне было двадцать два, через два месяца мы поженились. Но, к сожалению, к семейной жизни мы оба были не готовы — поторопились. Я начала видеть в супруге не взрослого мужчину, а пятнадцатилетнего подростка. Зачем мне мальчик, которого надо направлять, если я сама ещё ребёнок? Мне было некомфортно в браке, не хотелось возвращаться домой. Присутствие мужа настолько меня раздражало, что я поняла, что жить так больше не хочу и не буду.

Думаю, самая важная причина, по которой я вышла замуж, — это смерть папы. Он был моей стеной, всегда укрывал и защищал меня. В супруге я хотела найти человека, который тоже станет для меня каменной стеной. Плюс мне казалось, что детская влюблённость никуда не делась и я готова с этим человеком пройти огонь, воду и медные трубы.

Первой тему развода подняла я. Мама, брат и бабушка поддержали моё желание развестись и оказали огромную поддержку. Я не сомневалась в правильности своего решения. С негативом не сталкивалась — окружающие чаще удивляются, что в двадцать четыре года я уже разведена. Жизнь особенно не поменялась ни с замужеством, ни с разводом. Я ничего не боялась, несмотря на то что училась на втором курсе магистратуры, а работы у меня не было. Мама и бабушка были готовы оказать мне любую помощь.

Читайте так же:
Где научиться работать с гелевыми шарами

Бывший муж женился второй раз, я счастлива в отношениях с молодым человеком. Я хочу замуж, хочу крепкую семью, но о разводе не жалею. Брак помог мне понять, чего я хочу от следующих отношений, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой и какой я хочу быть в следующих отношениях. После развода я начала искать себя и то, что принесёт мне гармонию. Это помогает мне сейчас строить счастливые отношения, полные любви и нежности.

Света

33 года

Когда мне было двадцать шесть, я жила с девушкой. Мы были больше друзьями, просто в какой-то момент собрали её вещи и перевезли ко мне. Я знала, что рано или поздно она собирается выйти замуж и родить детей — так хотели её мама и бабушка. Никаких иллюзий у меня не было — мы просто жили вместе, понимая, что когда-нибудь это закончится.

В общей компании мы познакомились с другой девушкой. Между нами сразу возникло доверие, мы делились личным, а спустя несколько месяцев стало понятно, что между нами не только дружба. Я всё рассказала своей девушке. Она восприняла это спокойно — в конце концов, у неё другие планы на жизнь. Но спустя неделю решила, что любит меня, и начались полгода ада: скандалы, слёзы, психолог. Спустя шесть месяцев она покончила с собой. Было очень тяжело: мы мучились оттого, что так или иначе стали причиной смерти. Потом стало легче, но ничего не забылось — расстались мы в том числе из-за этого. Да, накопилось много претензий друг к другу, обид. Но именно самоубийство мучило нас больше всего.

Мы жили абсолютно открыто, все друзья стали общими, родные тоже. Обычная семья, с совместным бюджетом, собакой и планами на жизнь. Пытались забеременеть, но этого так и не случилось. Мы прожили вместе пять с половиной лет. А потом она улетела в командировку на две недели в другую страну и осталась там на полгода. Написала, что мы расстаёмся. Я не понимала, как так можно поступить с любимым человеком, с которым планировали завести детей, прожить вместе до старости. Не понимала, что говорить родным и друзьям — потому что сама не понимала, что происходит. Перестала есть и спать. Мой мир рухнул.

Не знаю, как бы я выкарабкалась из этого, если бы не знакомство с нынешней девушкой, которая тогда переживала окончание отношений с мужем. Я просто взяла и отпустила — это оказалось легко. Главное знать, что человек жив и у него всё будет хорошо и, скорее всего, лучше, чем со мной. Да и у меня всё будет хорошо. Через несколько месяцев мы с новой девушкой стали жить вместе. Она была рядом, когда я ходила на процедуру по искусственному оплодотворению. Ничего не вышло, но мы будем пробовать ещё. Да и в нашей новой семье есть ребёнок — её восьмилетняя дочь. Вернувшись в Россию, бывшая была настроена воинственно: кажется, ей не сильно понравилась новость, что у меня другие отношения. Но постепенно она становится более дружелюбной.

Было бы здорово заключить официальный брак. Да, эти бумаги ничего не значат, и не заключая брак, можно добиться для пары многих юридических прав. Но мне нравится сама процедура регистрации. Мы не можем заключить в России официальный брак, но можем относиться к любимому человеку серьёзно. Всё, что вне юридической области, в нашей голове. У меня было так: сначала называешь партнёршу своей девушкой, а потом в какой-то момент — женой.

Маргарита

32 года

Когда мы познакомились с будущим бывшим мужем, мне было девятнадцать, ему на три года больше. Всё лето провели вместе, осенью познакомились с родителями друг друга и сообщили им, что хотим отметить свадьбу 07.07.2007. Они были рады и поддержали нас. Но будущий бывший боялся меня потерять и сделал ход конём, после которого я забеременела. Пришлось пожениться на четыре месяца раньше: я не хотела выходить замуж с огромным животом.

Эйфория влюблённости начала проходить уже в первый год брака. Мы хотели переехать из Самары в Москву — пришлось помочь мужу устроиться на работу, найти съёмную квартиру и перевезти вещи. Дальше были два года моего одиночества с ребёнком на руках, ссоры с мужем, самокопание. Потом я устроилась на работу: быстрый карьерный рост, интересные связи, я получала опыт и реализовала амбиции. Муж же по вечерам пил пиво, лёжа на диване, а главное, с ним не о чем было говорить. Мне это надоело, и я его выгнала.

Читайте так же:
Как не оформлять каско на кредитный автомобиль

Мои родные меня поддержали, так как знали причины моего решения. Его родные старались не лезть, но и не поддерживали. Я осталась одна в чужом городе с ребёнком, боялась, что не справлюсь. Быстро подала на алименты, а через пару лет — на развод. Я не запрещала ему встречаться с ребёнком — наоборот, но он обещал и не приезжал. У дочери потом из-за этого были проблемы, мы ходили к психологу. Только сейчас, когда дочке исполнилось одиннадцать лет, он стал переписываться с ней в мессенджерах.

Уходя, муж сказал: «Да кому ты нужна, разведёнка с ребёнком?» Я боялась одиночества и хваталась за любую возможность не быть одной. Ждала от новой, незамужней жизни лучшего. Мне хотелось отношений с порядочным интересным мужчиной — но все они были слабее меня. Часто мужчины прекращали общаться, когда узнавали про ребёнка. Это так обидно. Муж долго пытался вернуть отношения. Сейчас мы дружим, поддерживаем друг друга — у нас общий ребёнок, и мы просто обязаны быть дружны.

Сейчас я одна, но страха одиночества больше нет. Хочу выйти замуж ещё раз и родить ещё одного ребёнка. И вместо того, чтобы терпеть несчастливые, токсичные отношения, выбираю быть самодостаточной, здоровой и счастливой.

Что делать, если ваша жена хочет развестись (как уберечь ваш брак)

Что делать, если ваша жена хочет развестись (как уберечь ваш брак)

Вы счастливы в браке, и все идет отлично. Или так кажется. Затем неожиданно жена поражает вас шокирующей новостью: она хочет развестись. Это обрушивается на вас, как тонна кирпичей, и внезапно вы начинаете чувствовать себя беспомощным ребенком. Но прежде чем сдаваться или говорить что-то, о чем пожалеете, позвольте поделиться с вами четырьмя важными советами для предотвращения развода.

Если жена приходит к вам с просьбой о разводе, скорее всего, она уже не в состоянии решать ваши совместные проблемы или просить изменить ситуацию. Она чувствует себя опустошенной, и для нее ваш брак потерял свой смысл. Для вас эта новость может стать шоком. Конечно, вы знаете, что были проблемы, но вы не думали, что все так плохо. Ну, теперь самое время принять меры. Если вы хотите сохранить свой брак и убедить жену не покидать вас, пришло время взять ответственность на себя и внести некоторые изменения.

Возможно, спасение вашего брака без содействия вашей жены кажется нереальным. Но на самом деле многие люди преодолели такой кризис. Да, вы не можете контролировать решения своей жены, но когда даже один человек в браке начинает делать какие-то позитивные изменения, происходят поистине удивительные вещи.

Вот, что вы можете сделать, чтобы предотвратить развод:

Номер один: действия

Если жена заявила о том, что хочет развода, чрезвычайно важно сохранить спокойствие.

Первое, что нужно понять в такой ситуации, это то, что нельзя реагировать слишком бурно, когда жена говорит вам, что она несчастлива. Как бы трудно ни было, вы должны оставаться спокойными. Ничего страшного, если она будет знать, что вы расстроены и напуганы, но вам нужно контролировать свои эмоции. Это правда, что у людей есть естественный инстинкт добиваться своих потребности и желаний, но в таких ситуациях, где эмоции бегут верх, нельзя действовать инстинктивно.

Кричать, просить, закатывать истерики, обзывать, мстить, обвинять и оскорблять — это вещи, которые вы не сможете исправить. Такое поведение отталкивает вашу жену еще дальше и выставит вас жалким в ее глазах.

А что же тогда делать?

Поэтому запомните: вы должны контролировать свои эмоции, чтобы выглядеть перед ней достойно и непоколебимо. Это вообще один из главных принципов, когда речь идет о спасении брака на грани развода. Здесь вы можете прочесть еще несколько советов, которые точно пригодятся в ситуации, когда любимая еще рядом. Поверьте, далеко не все потеряно!

Номер два: общение

Постарайтесь наладить общение с женой при помощи приятных общих воспоминаний.

Развитие отличных навыков общения может стать мощным инструментом для преодоления проблем в вашем браке. Однако коммуникация может быть особенно сложной, если ваша жена не хочет разговаривать.

Независимо от того, насколько сложно донести до нее ваши мысли, ни в коем случае не следует унижать, угрожать, высмеивать или манипулировать женой, заставляя передумать. Помните, что ваши слова и действия являются вашими большими союзниками в данный момент, поэтому держите их под контролем.

Что делать?

Попытайтесь снова почувствовать все это. Затем подумайте о своей свадьбе и о том, в каком восторге вы были в последующие дни. Оживив такие воспоминания, вы сможете сфокусироваться на том, что важно в вашем браке, и найти способы донести до нее эти мысли.

Читайте так же:
Депозит в договоре аренды нежилого помещения

Со временем вы и ваша жена создали шаблон привычных действий и реакций. Ваши действия влияют на то, как она реагирует, и наоборот. Внесение изменений в ваше поведение будет означать изменение и в поведении вашей жены. Если новые действия с вашей стороны будут позитивными, ее отношения и реакции также могут стать лучше. Именно поэтому так важно одновременно анализировать свое поведение и отношение к любимой.

Чтобы спасти брак без помощи жены, вам нужно серьезно посмотреть на свое поведение и оценить, как вы можете изменить его, чтобы удержать ее. Вы можете изменить только себя, но при этом вы также измените ваши отношения и ее восприятие вас как личности. Если нужны примеры и более подробное описание этой темы, загляните в статью, отдельно посвященную этому вопросу, пройдя по ссылке.

Номер три: целеустремленность

Сохранение вашего брака требует много тяжелой работы и решимости. Иногда вы будете отступать и даже можете попробовать что-то, что не работает, но в этом и заключается целеустремленность. Если вы продолжаете свои попытки, в конце концов у вас появятся небольшие успехи, и все станет легче. В значительной мере быть целеустремленным означает дать своей жене время восстановиться.

Если вы допустили нынешнюю ситуацию в своем браке, скорее всего, у вас существуют трудности в отношениях в течение некоторого времени. Именно поэтому вашей жене нужно время, чтобы убедиться в том, что вы решительны и настроены на любые необходимые изменения. Ведь однозначно ясно, что она не просто так подумала об уходе. Наверняка у нее есть какие-то претензии к вам и вашему поведению.

Синонимы к словосочетанию «заговорить о разводе»

/>Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: самоедство — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Связанные слова (по тематикам)

  • Люди: дочь, отец, мать, сын, доченька
  • Места: марина, бланш, загс, жилплощадь, мари
  • Предметы: приданое, том, дарственная, деньга, подарок
  • Действия: развод, женитьба, замужество, виктория, свадьба
  • Абстрактные понятия: стать, брак, супружество, семья, знать

Ассоциации к слову «заговаривать&raquo

Ассоциации к слову «развод&raquo

Предложения со словосочетанием «заговорить о разводе&raquo

  • Она сама заговорила о разводе. Что ж, так тому и быть. Она ещё молодая. Сумеет устроить свою жизнь. Выйти замуж. Родить ребёнка. Стать счастливой. Без него.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «заговорить о разводе»

  • Наконец, не в силах будучи выносить долее тяжелой судьбы своей, она первая заговорила о разводе . Муж пришел в бешенство при одной мысли о том. В первом движеньи неистовства ворвался он к ней в комнату с ножом и, без сомнения, заколол бы ее тут же, если бы его не схватили и не удержали. В порыве исступленья и отчаянья он обратил нож на себя — и в ужаснейших муках окончил жизнь.

Сочетаемость слова «заговорить&raquo

Сочетаемость слова «развод&raquo

Значение слова «заговорить&raquo

ЗАГОВОРИ́ТЬ 1 , —рю́, —ри́шь; прич. страд. прош. заговорённый, —рён, —рена́, —рено́; сов., перех. (несов. заговаривать 2 ). 1. Разг. Утомить многословным разговором; не дать возможности собеседнику сказать что-л.

ЗАГОВОРИ́ТЬ 2 , —рю́, —ри́шь; сов. 1. Начать говорить. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «развод&raquo

РАЗВО́Д , -а, м. 1. Действие по глаг. развести—разводить (в 1, 2 и 6 знач.). Развод часовых. Развод моста. (Малый академический словарь, МАС)

Афоризмы русских писателей со словом «заговорить&raquo

  • Поди-ка поживи, не то заговоришь.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «заговорить&raquo

ЗАГОВОРИ́ТЬ 1 , —рю́, —ри́шь; прич. страд. прош. заговорённый, —рён, —рена́, —рено́; сов., перех. (несов. заговаривать 2 ). 1. Разг. Утомить многословным разговором; не дать возможности собеседнику сказать что-л.

ЗАГОВОРИ́ТЬ 2 , —рю́, —ри́шь; сов. 1. Начать говорить.

Значение слова «развод&raquo

РАЗВО́Д , -а, м. 1. Действие по глаг. развести—разводить (в 1, 2 и 6 знач.). Развод часовых. Развод моста.

Предложения со словосочетанием «заговорить о разводе&raquo

Она сама заговорила о разводе. Что ж, так тому и быть. Она ещё молодая. Сумеет устроить свою жизнь. Выйти замуж. Родить ребёнка. Стать счастливой. Без него.

И теперь, когда ты понял, что успех в денежном эквиваленте это всё равно, что выигрыш в лотерею, заговорил о разводе.

Он, возможно, терпел бы всё это, если бы она не заговорила о разводе

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector